春だけど、全くおもしろくないなあ。
春っていうのは希望にあふれたものとされているが、自分には
全くそうは思えず。
むしろ春は嫌いなんだよな。
春先は毎年調子悪いし。

仕事の方も、何だかなあ。
いったい自分がどうなるのかわからないから、モチベーションを
維持できないし。
あれこれ考えず、ただガムシャラに一所懸命に働くべきなのかも
しれないけど。
でも自分的には不安定なままだから。
次第に、最初聞いていた仕事内容からはみ出すような仕事も
させられているような気がしなくもないし。
それ自体はありがたいことかもしれないけど、でも今の立場的
なことや給料を思えば、割に合わないというか。
そういうことを言うべきではないのだろうけど、でもどうなる
かわからないし何の権限も無いのだから。
せめて自分がどうなるかだけでもはっきりすると、気持ち的
にもまた違ってくるとは思うけど。

少し慣れてきたことで、これでよかったのかなという気持ちも
出てくるようになってきて。
まあどんな仕事に就いたとしても、慣れてきたら思うだろうけど。
とにかく今は我慢して、頑張って続けるしかない。
でもそこでネックとなるのが、続けたところで社員になれるのか
ということ。
続けても社員になれないなら、不本意ではあるが別の道を
また考えなきゃいけないし。
そのあたりの目途とか目安も示されていないので、なおさら
不安になってしまう。

そうはいってもここしか採ってくれなかったのだから、他に
進むべき方向など無かったけど。
何かの縁だから必然性があるのかもしれないし、筋書きなんて
決まっていないようで、実は決められたシナリオを歩んでる
だけなのかもしれないけれど。
だから悩んだところで、どうなるものでもないかもしれない。

ここ最近、こちらでの1人暮らしももういいかななんて思えて
きたりなんかして。
今までも転職の際には、戻ることも考えなかったというわけでは
ないけれど、でもイメージ湧かなくて最終的にはこちらに残る
という選択肢ばかり選んできた。
親ももう歳をとってきたし、縁もゆかりも無いのにそれでも
まだ居座り続けることを、ずいぶんと周りには不思議に思われて
きたかもしれないけど。
でも本当にここ数日の間に、もういいかななんて思えてきて。
戻ったからって、よくなるかどうかなんてわからないけど。
でも親元を離れる必要性が、見つからないといえば見つからず。
意味もなく外に居続けるより、いつかは戻るのが普通なのか。
こちらで家庭を築くことでも出来ていれば、こちらに残る意味
があるのだろうけどね。
でも残念ながら、いまだにそうではないのだし。

この仕事をはじめたときは、生活の苦しさから脱出できることや、
とにかく働きたかったから深くは考えなかったけれど。
だけど最近では、早くも方向を見直す必要があるのかななんて
思えてきたりもして。
早まったかなあという後悔と、いつもこのようにして逃げ道を
探そうとする自分の飽きっぽさが嫌で仕方が無い。
自己嫌悪に陥ってしまう。