連休に帰った際に、親に相談してみた。
もう戻りたい、なんて言うと、親としてはうれしいんだろうね、本音は。
だけど親元を離れてもう十数年、1人で生活しているからこそ自立している部分も
あるので、それを放棄することが果たして正解かどうかもわからないので、手放し
では喜べないようだ。
それは自分にとっても同じ。
実家に帰って働くというイメージが湧かないという曖昧な理由で今もこちらに残って
はいるが、とはいえその曖昧な理由と思っているものが、実は重要な意味を帯びて
いるかもしれないし。
そのあたりはやってみなければわからない。
だけど一度実家に引き上げてしまうと、次に実家を出るのも容易ではないだろうし。
かなり危険な賭けなのかもしれない。

そういった気持ちから、いままではそれでもこちらに残るという気持ちの方が
強くてここまで来てしまったけど、最近急に気持ちが変わってしまって。
冷静に考えてみれば、残り続ける理由などほとんどないことに気がついた。

親だって歳をとるわけだからね。
いつまでも家を出ていてもいけないだろうし。
家を出ているが、かといって家庭を持っているわけでもなし。
家庭を持つために家を出ているという側面もあったが、今はそれもままならず。
家庭を持つことを諦めてなどはいないが、ここは一度体勢を立て直すべきなのかも。

まあ家に帰ると言っても、その前に仕事をどうするんだ?という話になるんだけどね。
母親としては早く帰ってきて欲しいようだったが、仕事のことがあるので今すぐという
わけにもいかないし、そのあたりの目途はつけてからにするつもり。
今の仕事も、どうなんだろうね。
こういうことは言いたくないが、対外的には正社員のような感じに振舞うことを要求
されながら、待遇的にはバイトなのかパートなのかよくわからない中途半端な状態
だし。
そういう待遇だから、時給800円ほどという給料の安さだし。
自分がそういう募集内容を読んで応募してるのだから、給料が安いとか割に合わない
なんてことは言いたくはないけれどね。
だけど実際に生活がちっとも楽にならないのだから、やはり不満はある。
いくら1人とはいえ、この稼ぎでは何もできないよね。
この歳で、それでいいはずがないよね。
会社の方はどう思ってるかは知らないけれど。
でも今のままじゃ、夢も何もない。

仕事の方も、どうなのかなあ。
自分としては一所懸命やってるつもりなんだけどね、笛吹けど踊らずというか、人を
動かすことまでは、さすがに難しいものがある。
それを自分の不備や努力不足にされてもねえ。
結果を見ればたしかにそうかもしれないので文句は言えないけど、自分としては
やりきれないものがある。
たしかにしばらくは必死で、見えていなかったこともあるけど。
でも見えてくると、なんだかなあと思えるようなこともたくさんある。
こういうと逃げになるかもしれないが、そもそも権限が与えられていないのだし。
権限もないのに、責任だけ負わされても。
そういうふうに思えてくると、仕事はおもしろくないことばかり。

完璧な人間じゃないから、ミスも多いかもしれないし、至らないところだらけかも
しれないことは自分でもわかっている。
だけど少なくともサボっていないことだけは、日頃の日報などからわかるはず
なんだけどね。
事務所にいる仕事じゃないから、そのあたりが証明できなくて辛い面もある。
サボってなんかいたら、そこまでの距離を移動できるはずがないのに。
はじめは気楽でいいと思っていた仕事も、疑われてるのかと思うとアホらしくて
なんだか疲れるばかり。
なんでこんなにしんどい目をして、そう思われなきゃならない?

だからもういいかな、なんて。
自分は使い物にならないと判定されるなら、それでもいいと思う。
自分のほうも、納得というか、今の仕事に嫌気がさしてるし。
向き不向きでいえば、向いていなかったのかも。
向き不向きなどいわず、やらなきゃいけないのでやらなきゃと思うようにはしていたけど。
でも無理なものは、やはり長続きしないし。
見込まれていないようなら、自分も別の道を探さないとね。
そもそも社員登用は、確約されたものではないし。
それに賭けた自分が馬鹿だった、というだけの話だ。

とはいえ何ができるかといえば、何もできないんだけどね。
もう少し自分も何か出来るという根拠のない自信はあったつもりだが、あまりにも
自分の能力が拙いので自分自身で情けないやら驚くやら。
もうこの歳だし、それでいてこの無能さ。
これでは仕事なんてあるわけがない。
でも仕事がなければ今の仕事を辞めて、実家に帰るわけにもいかないよね。
さあ、どうしたものか。
そのあたりを、なんとか考えていかないとなあ。