日に日に仕事に行くのが嫌になっているような。
別に働くのが嫌なわけではないけれど、ここでよかったのかこれでよかったのか、
いやちょっと違う気がするという思いが、日に日に大きくなりつつあって。
そんなことばかり繰り返してるから今のような状況になっているので、いい加減
我慢することも覚えなきゃいけないのだけど、またいつもの癖がはじまった。

それでも正社員としてそれなりの給料をもらってたら、なんとか辛抱して今度ばかり
はと歯を食いしばるところだが、いかんせん不安定な立場だし、生活が成り立たない
ほどの額しかもらえない。
別に贅沢する必要などないが、働いてもいっこうに生活が改善しないのでは、ヤル気を
維持することは難しいだろう。
こういうことはあまり言いたくはないし、それを言うと卵が先かひよこが先かといった
感じになるのでキリがないが、対外的には社内での身分的なことは全く知らさずに
仕事をさせられている。
ある程度割り切った体系で雇われているのだから、そういった対外的に出る部分に
関しても、割り切った内容にして欲しいものだが。
実際、自分だけじゃ何も出来ないのだし。
自分の能力がそこまでないというのももちろんあるが、それ以上に自分の立場的には
権限などが与えられていないためで、勝手なことなど出来るはずがないのである。
そういった言い訳を甘えと見るべきなのか。
うーん、違うと思うんだけどね。
この安い給料で自分にどこまで求めているのか知らないが、当初聞いていた範囲からは
逸脱しつつあるのかなというのが正直なところ。
そこまでさせられて、なのに生活が成り立たないのでは苦しいよね。
我慢したからといって、将来が約束されているわけではないのだから。

なんだかなあ。
そういった気持ちでスッキリしなくて、毎日がおもしろくない。
何もそこまで考えず、自分としても割り切ってしまえば、そこまで悩むこともないのだけれど。
でもそうやって割り切るのも、どうなのかなと思うし。
でもそういうのって、お人よし過ぎるのかな。

それしか仕事がなかったのだし、仕事がないより仕事があるほうがよっぽどマシなんだけど、
でも何のために働くのかということを考えると、働いても全く余裕が出てこないのでは、何も
できないし夢なんて持てないよね。
別に贅沢することが夢じゃないけど、ささやかな将来への希望すら、現状の給料では
持てないような状況なのだから。
生活していけるだけマシといえば、そうなのかもしれないけど。
でも現状でギリギリ精一杯な感じなんだよね。
これでは長続きするはずがないよ。
人の気持ちって、そういうものじゃないの?