土曜日から今日まで、4日間のお盆休みをいただいていたわけだけど、
あっという間に終わってしまった。
明日からはまた仕事なので、今は気が重い。
あまり考えすぎても仕方がないので、気楽に考えようとするが、なぜだか
体調まで悪く感じられて、そうすることを妨げようとする。

このお盆休みってやつが微妙で、人によっては長かったり短かったり、
早かったり遅かったりするものだから。
人がどうであれ、自分が休みなら何も恥じることなく休めばよいのだけど。
でもなんだかそういった感じが、自分的にはいまいちというか。

お盆休み前の仕事がバタバタしていて、なんだかなあと思うような部分もあって
かなり疲れたものだから、そのままお盆休みになだれ込んだような感じで、
たしかにのんびりは出来たのだけど、また現実に引き戻されるのは少々怖い
というか、気持ち的な部分までは休まっていないような気もするのだけど。
まあ実家に帰ったところで、何をするというわけでもなく、あまりにもダラダラ
しちゃうものだから、こちらに戻ってくるとその反動で非常にしんどいという
のもあるのだけど。
そもそも都会に出ているわけでもないのに、こうして実家を離れて田舎に住み
続けてるという意味自体あまりないのかもしれないし、こうやって帰省しなきゃ
ならないってことは、ムダなことなのかもしれないけど。
実家に戻っていれば、こういったことはしなくても済むわけだし。
そろそろこちらを離れて、実家に戻ることを考えているので、実家に帰ってる
時もついそういうことを考えてしまう。
まあそうは言ってもすぐにできるわけではなく、クリアしなきゃいけないことは多いが。

実家に帰るたびにそのことを相談するわけだけど、やはり最大のネックは仕事
ということになるので、そればかりは親子の間では解決できないし。
実家の方で何かいい仕事が見つかって、はじめて帰ることが現実味を帯びる
のだから。

今の仕事で、悩むところが多いので。
就く前の段階では、そうするより他になかったのでこの仕事に就いたこと自体を
後悔はしていないけど、でも状況としては辛いので。
何かの縁があってのことだから、この経験も決してムダとかそういうものではなく、
修行のひとつだとは考えているけど。
ただ年齢的なものもあるし、仕事の内容を考えると、やはりそれなりの待遇と
いうか、もう少しは給料をもらわないと。
そういうことを言うのは自分としても好きではないが、でも実際のところこの年齢
でこの給料では生活していけないし、続ける意義も見出せないから。
おそらく自分が働いた中で、最低の賃金であるだろう。
もちろんそれを飲んで応募したわけだから、文句を言う筋合いはないかもしれない
けど、でも毎日しんどい思いをしているのに、生活がギリギリで辛い思いをする
のでは、モチベーションなんて維持できるはずもないし。

仕事がしんどいとかそういうのは、もちろん我慢しなきゃいけないことだけど。
でもいつまでもこのままだと、夢も何もあったものではないのでね。
それこそバイトでレジ打ちでもしてるほうがはるかに稼げそうなぐらいなのだから、
そんな状況に夢を見ることができますか?

今の状況としては、やはり厳しい。
年齢も年齢だし、何ができるって訳じゃないから、採用してくれる会社などそうそうは
ないだろうし。
しかもそれは最低限、正社員としての採用でなければ意味がないわけだし。
もちろん給料のことも気になるが、少なくとも正社員としての採用であれば、どんな
企業であれ今以上の金額は最低でも掲げている。
実家から通えば、また貯金できる部分もあるだろうし。
今さらでは遅いけれど、将来の人生設計もしていかないと。

なんだろう、仕事自体に対する不満というよりも、今の状況というか待遇に対する
不満が日に日に募っていくので。
業務的には、少なくとも対外的には身分というか待遇の違いを表に出しているという
ような部分はないのだけど。
ただ社内的には、少なくとも業務上では身分の違いは曖昧な感じで。
そのあたり、自分が悪い部分もあるのだけれど。
自分のほうも割り切って、あくまでも契約された時間の範囲において仕事すれば、
ここまでしんどい思いをせずに済むのかもしれないし。
でも仕事をしているときは、給料のことなどあまり考えないから、任された仕事が
最大限こなせるように早出や残業も珍しくないし、それらをしたところで、会社の
人には喜んでもらっているかもしれないが、自分の給料には反映してこない。
つまりただ働きというか、ムダ骨を折っているということ。
そのあたり、もっと適当でもいいのかもしれないし、割り切ってしまうと少しは楽
になるのかもしれないけどね。
実際に、そうすればいいのにとアドバイスしてくれる人もいるし。
そうすればよいのだけど、でも自分はバカだからなかなかそれが出来ないんだよな。
わかってはいるのだけれど。

ああ、あれこれ考えすぎて気が重い。
もっと力を抜けば楽に生きられるんだろうけど、もがけばもがくほど状況は悪化して
苦しくなるばかり。
修行だと自分に言い聞かせるけど、でも修行ばかりでも困るし。
何も考えずに目先のことだけに集中しちゃうと、月日の流れなんてあっという間なので、
気がつくととんでもない時期になっていたりする。
それはそれで怖いことだし、かといってあれこれ思い悩んだところで、一気に答えが
見つかるものでもないし。
自分の悩みをこうしてブログに書いてみるも、何の解決にもならないし。
それに読む人にとっても、全くおもしろくないだろうしね。
全く困ったものだよ。